Quem eu sou ?

Um tempo sem postar , e volto inspirado em lágrimas , e nicotina , duas coisas que possuo no momento , acompanhada de uma música inspiradora , principalmente neste momento.
Não sei o que está sendo minha vida , não sei o que será dela , me sinto tão deslocado , não sei mais quem eu sou , sei apenas que sinto alegrias , tristezas , que estou vivo , que sou um ser humano , mas apenas isso , mas quem eu sou afinal ?
Eu não sei mais quem tem orgulho de mim , pra quem eu proporciono alegria , se ja tiveram orgulho de mim , quem sempre vai estar ao meu lado , eu sou uma pessoa que amo , que sou amado , mas muitas vezes vejo que não mereco ninguem , que minha sina é a solidão.
Eu consigo facilmente despertar atração das pessoas em mim , mas não é algo duradouro , não é facil conviver comigo , eu sou inconstante , eu sou estranho , até eu não consigo conviver comigo mesmo, muitas vezes nem eu me entendo.Não sei o que estou fazendo da minha vida , o que vou fazer , não tenho espectativas de nada , de trabalhar em alguma coisa , de ser alguem na vida , apesar de algumas vezes sonhar , quando sonho é tão alto que eu sei que é impossivel para mim , e quando vejo qual será minha realidade , não consigo enxergar o meio termo disto , apenas eu na podridão , sozinho , infeliz , e que serei meu eterno companheiro.
Algumas vezes eu sou uma pessoa tão adorável , que até eu mesmo me admiro , outras vezes sou como um touro com seu respectivo saco amarrado , um touro correndo feito louco atrás do pano vermelho , que são as pessoas que eu amo. Me preocupo tanto com as pessoas , sou tão sensivel mas ao mesmo tempo insensível , e o pior de tudo isso é que não consigo mudar isso , creio que minha sina é permanecer sozinho , sem ninguem , apenas eu , meu cigarro e a minha loucura!
Sei que as pessoas que me amam , sofrem mais me amando , do que se me odiassem, mas eu acho que estou apenas esperando o momento que serei largado por todos , que ninguem me suportará mais , acho que as vezes até Deus não me suporta de vez em quando, é difici de entender , posso estar começando esse texto chorando , terminá-lo com ódio , e postar rindo , é algo estranho , parece que perdi a percepção das coisas e tudo é uma salada de sentimento.
Ninguem gosta de uma pessoa inconstante , mas aqui estou e eu sou assim , tento mudar e ser uma pessoa melhor e não consigo , quando encontro algo que me deixa feliz e me faz tornar melhor as pessoas tiram de mim!
O que as pessoas querem então ? Eu não consigo me enquadrar nessas pessoas "politicamente corretas" da sociedade , pois eu sei que todas fazem algo de errado e escondem até de Deus (como se desse), pois eu sinto , um ódio , tão demasiado , do fundo da minha alma , dessas pessoas hipócritas , que tentam servir de exemplo , quando são apenas um lixo reciclado com uma embalagem apresentável , minha sina é ser sozinho , triste , porem sempre verdadeiro , talvez seja isso que magoe as pessoas , minha sinceridade , meu caráter transparente , muitas vezes ja tentei ser hipócrita para não magoar as pessoas , mas minha alma tem uma repugnação por hipocrisia , não consigo ser assim.
Não consigo ser diferente , não consigo ser constante nos sentimentos , eu não sei quem eu sou , não me reconheço mais , já fui tão diferente , já fui tão maleável , e hoje me tornei uma pessoa indomável , e as pessoas sentem falta de quem eu fui , mas eu não sei nem quem eu sou , sei apenas que existo , nesse mundo hipócrita que desejaria que fosse diferente.
Meu grande amor , a qual conseguiu me mudar bastante , me fez ver a vida como é , eu acho que não estava preparado ainda para ver de uma forma "Nua e Crua" , agradeço ela por ter me mostrado a realidade , pois levei um tombo grande da vida, e vi como ela é.
Porém o engraçado disso , que parece que o papel se reverte , meu amor , qual a eu amo muito , tirou minha ingênuidade da vida, e passou a ser ingênua após ter passado pelo gelo da dor , e eu agora estou passando por uma "revolta" da vida , pela qual ela ja passou e encontrou porto seguro em mim.
Mas como ela me disse , não sei como conseguimos ser tão iguais e diferentes ao mesmo tempo , ela me ama , e eu amo ela , porém eu me aproveitei desse amor incondicional dela para fazer o que bem entender ,
porém ambos erramos no começo do nosso relacionamento , ela me deu liberdade demais e eu a dei liberdade demais e hoje sofremos a consequencia disso , não sei se isso é reversível , mas sei que estou num estado , que não me reconheço mais , não sei quem eu sou, queria apenas ser quem meu amor gostaria que eu fosse , gostaria poder fazê-la feliz todos os dias , fazer merecer todo o amor e carinho que ela me dá , pois ela sim , merece muita , mas muita felicidade em sua vida e eu desejo isso muito pra ela , apesar que as vezes eu não transmito isso , eu apenas queria saber quem eu sou ou quem eu me tornei , pois da vida , eu não sei mais o que esperar....